< ===== di CRONACHE e LIBERO PENSIERO ===== >

- Vet: "E' buono il cagnetto, signora?", Signora: "buonissimo, un angelo...", Signora dopo il morso del cane al Vet: "ma non è cattivo, è che ha paura..."; --- Vet: "Signora, così non va. Questo gatto dovrebbe pesare 3-4 kg e ne pesa 9, cosa gli da da mangiare?", Signora: "il light della Hill' s, come mi ha detto lei!", Vet: "signora, dica la verità, cosa gli da?", Signora: "mamma mia! Per un po' di mortadella ogni tanto! Non può essere quella..."; --- Signora: "Tre scatole di K/D", Vet: "vengono 1,65 euro l' una, quindi sono...", Signora: "ma l' altro dottore me le mette 1,60..."; --- Signora: "Sono disperata, come faccio ad impedire al gatto di fare la pipì nella tazza?", Vet: "mha...io mi concentrerei sull' insegnargli a tirare la catena..."; --- Cacciatore: "Dottò, guarda che c' ha, che appena pijo 'r fucile scappa come un matto!", Cacciatore dopo l' estrazione di 30 pallini da Tordo dal muso del cane: "bho, nun me pareva d' avello preso....l' ucello è cascato..."; --- Vet davanti ad un Pastore Maremmano di 60 kg che tenta di aggredirlo: "Ma il cane fa così pure a casa?", Signore ridanciano: "noooo, è buonissimo...", Vet: "e permette che entri gente a casa?", Signore ridanciano: "no, questo no...", Vet: "e se lei si avvicina alla sua cuccia o alla ciotola?", Signore ridanciano: "mi ringhia, ma è normale, no? Lo fanno tutti i cani..."; --- Vet: "Questo cane è un soggetto allergico, non può mangiare ogni cosa...", Signore distinto: "mi rifiuto di pensare che un calamaro arrostito gli possa far male, non mi convincerete mai di questo..."; --- Uomo al telefono: "Dottore, il cane è al centro della stanza, sta fermo ed ha gli occhi chiusi, che c' ha?"; --- Altro uomo al telefono: "Ma quanto cresce un maialino vietnamita? Pensavo de meno....a Tommà, se cresci troppo te se magnamo!"; --- Ennesimo uomo al telefono: "Telefono per la trasmissione di Amadeus, mi sa dire quanti battiti ha un cavallo? E un elefante? Come pensavo, l' enciclopedia conferma...posso citare la struttura come fonte?"; --- Signora: "Attenzione, il cane morde...", Vet: "ok, gli mettiamo la museruola...", Signora: "no, così mi si stressa, non voglio. Ma lei non fa il veterinario? Con la museruola ero capace di visitarlo pure io..."; --- Vet: "Buondì", Signora: "ma lei chi è? Io non voglio lei, voglio il MIO dottore. Dov'è?", Vet: "fuori Roma signora...", Signora: "ma non sa che così si perde la clientela?"; --- Signora sensuale: "Dottore, non so come fare, il cagnetto continua ad attaccarmisi alla gamba", Vet: "e lei lo scacci...", Signora sensuale: "ma poverino! Anche lui necessita di sfoghi!"; --- Amica pazza: "Il cane tira troppo", Vet: "e tu usa il collare a strozzo, vedrai che la smette", Amica pazza: "ma così non respira...", Vet: "perchè, con quello che usi ora lo fa?", Amica pazza: "si, perchè quando tira gli corro dietro..."; --- Signore avaro: "Dottò, po venì qua fori che 'r cane zoppica?", Vet: "venga dentro, che gli do un occhiata", Signore Avaro: "no, che adesso nun c' ho tempo..."; --- Donna accorata con gabbiano incazzato: "L' ho trovato per strada, che c' ha?", Vet: "ma signora, noi non trattiamo questi animali, deve andare da uno specialista...vuole che le dia qualche indirizzo?", Signora accorata con gabbiano incazzato che comincia a beccare il Vet: "e se ve lo lascio qui? Fatemi 'sto favore devo andare a lavoro...".

Capito? E' una missione, una vera e propria missione....ora domattina, come prima cosa appena svegli, telefonate al vostro veterinario, ditegli che gli volete bene e che lo stimate. Lui sarà già in piedi e a lavoro da un pezzo e basta poco per farlo felice... E CHI NE APPROFITTA PER PARLARGLI DEL SUO STUPIDO CANE SIA MALEDETTO PER L' ETERNITA'!